Este asta dragoste?

Dragostea se bazeaza pe schimbul comun de revelatie personala si deschidere catre vulnerabilitate. Este adevarat ca ne putem indragosti de oricine? Probabil ca nu, desi situatii intime si intense in care un grup de straini sunt aruncati la intamplare, ca si cum se joaca intr-o piesa, sunt notorii pentru aparitia relatiilor. Iubirea nu este o activitate pasiva – ceva ce ti se intampla, ca si in conceptul de a cadea in dragoste, ci un proces activ care implica o angajare constanta. Cei care inteleg acest lucru si traiesc in acest fel sunt cel mai probabil sa aiba relatii bune. In consecinta, luarea de masuri active pentru a creste intimitatea are sens.

Inca din anii 1970, cand ratele de divort au inceput sa creasca, oamenii de stiinta au cautat secretul din spatele a ceea ce face o casatorie, precum si conversatia ei: De ce 3 din 10 casatorii, conform celor mai recente statistici, nu reusesc? Doua articole recente care analizeaza starea actuala a cercetarii au ajuns la concluzii similare: Totul este in cap.

Constienti sau nu, unii parteneri experimenteaza ceea ce oamenii de stiinta au numit nivelurile ridicate de excitare fiziologica atunci cand sunt impreuna: sunt literalmente in „modul de zbor sau lupta”, indicand faptul ca si atunci cand vorbeau despre fatete placute sau luminoase ale relatiilor lor, erau pregatiti sa atace si sa fie atacati. Acestea si-au rasfrant rata inimii si le-au facut mai agresive unul fata de celalalt. Cuplurile fericite, dimpotriva, tind sa manifeste o excitare fiziologica scazuta. Simtindu-se calmi si conectati, ei simt un sentiment de incredere si intimitate, chiar si atunci cand se lupta. Gottman numeste aceste doua tipuri „maestri” si „dezastre” ale cuplului. Maestrii sunt capabili sa mentina si sa promoveze intimitatea, raspunzand nevoilor partenerului de a fi recunoscut. Aceste interactiuni pot fi destul de obisnuite si luminoase, dar se dovedesc a fi foarte importante pentru sanatatea pe termen lung a casatoriei.

De-a lungul zilei, partenerii pot face cereri de conectare, ceea ce Gottman numeste” oferte „. De exemplu, sa spunem ca sotul este un pasionat de pasari si observa o pasare de aur peste curte. S-ar putea sa spuna sotiei sale: „Uita-te la acea pasare frumoasa afara!” El nu doar comenta despre pasare aici: cere un raspuns de la sotia sa – un semn de interes sau de sprijin – in speranta ca se vor conecta. Sotia are acum de ales. Ea poate raspunde prin „intoarcerea spre” sau „intoarcerea” de la sotul ei, asa cum o exprima Gottman. Desi oferta de pasari ar putea parea minora si proasta, ea poate dezvalui multe despre sanatatea relatiei. Sotul a crezut ca pasarea a fost suficient de importanta pentru a o aduce in discutie si intrebarea este daca sotia lui recunoaste si respecta acest lucru. Chiar si atunci cand pot fi preocupati de altceva, „maestrii” inteleg ca sotii lor cer valabilitate atunci cand fac licitatii. Ei fac o alegere, deseori constienta, pentru a fi amabili. Binecuvantarea, in estimarea lui Gottman, poate fi vazuta ca un „muschi:” se poate alege sa-l exercite sau nu, dar cu cat il exercitati mai mult, cu atat va deveni mai fiabil si mai puternic. Oamenii care au aceasta viziune a bunatatii ca o alegere mai degraba decat o trasatura de caracter au cu atat mai mult mai multe sanse sa raspunda atunci cand partenerii lor fac „oferte”. O relatie de iubire presupune implicare, intelegere si respectarea nevoilor celuilalt.

Add Comment